tag:blogger.com,1999:blog-19000863298704375042024-03-05T09:33:53.283+00:00Vet-UrinariosMr. Moonhttp://www.blogger.com/profile/08630751969036123857noreply@blogger.comBlogger16125tag:blogger.com,1999:blog-1900086329870437504.post-56317287522022089682012-11-20T17:59:00.000+00:002012-11-20T17:59:33.563+00:00Drama en la Facultad.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3gu-sa1OO3QfZCosp-JdfX9KN1-Pt3dkTAYrLu9-lq1fZU5amsbM1MmWHKlVitzbS6ZBQlnG2MkW3bos0RGNHsRDSC_kWOXI7u0VQDVKskZfBBlycGZMksK_nnmvgEmSUc2q-Bhq7HEqC/s1600/20121120_124459.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br /></a></div>
Era un día normal en la Facultad de Veterinaria de Wisconsin, las 12.30 p.m. según el meridiano de Greenwich. Me dirigía al baño después de uno de los cafés que sirven como excusa para dejar de estudiar un rato y ya en el baño un folio llamó poderosamente mi atención.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3gu-sa1OO3QfZCosp-JdfX9KN1-Pt3dkTAYrLu9-lq1fZU5amsbM1MmWHKlVitzbS6ZBQlnG2MkW3bos0RGNHsRDSC_kWOXI7u0VQDVKskZfBBlycGZMksK_nnmvgEmSUc2q-Bhq7HEqC/s1600/20121120_124459.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj3gu-sa1OO3QfZCosp-JdfX9KN1-Pt3dkTAYrLu9-lq1fZU5amsbM1MmWHKlVitzbS6ZBQlnG2MkW3bos0RGNHsRDSC_kWOXI7u0VQDVKskZfBBlycGZMksK_nnmvgEmSUc2q-Bhq7HEqC/s320/20121120_124459.jpg" width="240" /></a></div>
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¿Pero qué coño? ¿Que ha cambiado en esta humilde Universidad? ¿Serán los tiempos de crisis? Antaño podías dejar tu móvil cargando en la sala de ordenadores que al volver lo único que podía pasar es que tuvieses un pene como fondo de pantalla ¿Y ahora? Ahora hay un "Marvado" que roba móviles a pesar de tener los últimos avances en detección de ladrones y armas automáticas, robaría el móvil del mismísimo Batman, sí, sí, su Batmóvil... Un auténtico experto en "Mardades" anda entre nosotros. Cuidado, desde aquí los Veturinarios vigilan y podrían llegar al fondo del asunto. O solo echarse las risas, quién sabe.<br />
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Erik Cohenhttp://www.blogger.com/profile/14867842237887866124noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1900086329870437504.post-23903142610115350022011-07-07T11:05:00.004+01:002011-07-07T11:58:53.881+01:00La Guía del estudiante galáctico: Parte 1Saludos estudiante terrícola, los veturinarios del planeta ULPGC os dejan esta guía sobre los peligros, tesoros y habitantes de cada biblioteca del universo, centrándonos sobre todo en el sector alpha-beta-gamma-epsilon-ruina, o como nosotros le llamamos estercolero de mierda/Tierra.<br /><br />Para empezar inigualable e indispensable guía para sobrevivir a estas épocas de penuria llamadas EXÁMENES FINALES, analizaremos la biblioteca máster, también llamada biblioteca general. Localizada en el centro neurálgico del imperio ULPGC, Tafira, junto a ese desperdicio llamado Ciencias del Mar. Como su propio nombre indica es la más grande de todas, lo que implica más espacio para estudiar pero más riesgo de encontrarnos con fauna indeseada.<br /><br />En primer lugar, a la ya habitual presencia en cualquier biblioteca de la especie <span style="font-style: italic;">pijus maximus</span>, siendo especialmente molesto su género femenino por su tendencia a llevar tacones en cualquier día y lugar, en esta biblioteca aumenta exponencialmente el riesgo de toparnos con ellos debido a la cercanía de su asentamiento natal: DERECHO. Por otro lado, el tamaño de la sala principal (con un estilo arquitectónico copiado del comedor de Hogwarts) y el tipo de suelo, hacen que aumente la reverberación del molesto sonido producido por sus tacones, lo que los convierte en aún más incómodos.<br /><br />Continuando con sonidos incómodos tenemos las interminables obras que hay en el solar trasero de la biblioteca, teniendo como estrellas principales de nuestro odio a un martillo neumático autónomo que parece no agotar su energía jamás, y una grúa posiblemente homosexual, que hace un sonido sospechosamente similar al de un matasuegras de fiesta en el Yumbo. Es muy posible que estas obras interminables se deban a que la biblioteca está situada en un lugar predilecto para las batallas épicas de nuestro tiempo, del calibre de: Thor vs Loki, Optimus Prime vs Megatron, Hulk vs Lobezno o tu madre vs la vecina del 2º.<br /><br />Y ya para terminar la información en cuanto a sonidos molestos, en esta biblioteca contamos con la presencia de un golem, cuyo único objetivo es mascar chicle de la forma más ruidosa y molesta posible. Para asemejarlo a algo, sería parecido al sonido que produce un facefuck, y puede escucharse a varias mesas de distancia, gracias a su costumbre de hacer pompitas con el chicle, que cuenta la leyenda, lleva mascando desde que empezó la carrera, y no soltará hasta que la acabe. Dios quiera que sea pronto.<br /><br />Es importante informar que esta biblioteca esta protegida por un ser mitológico que escapa a nuestra comprensión, un basilisco que se encarga de limitar tu tiempo de estudio, informándote del cierre con un gutural sonido. Realiza guardias sin un horario fijo, pasando por las mesas y haciéndote retirar las botellas de agua y/o bebidas energéticas, sólo señalándolas y echándote una mirada a la que ningún ser humano puede negarse. Y cuidado con profanar las puertas hablando, o acallará tu voz con un largo silbido.<br /><br />Pero no todo es malo en esta sagrada edificación. Contamos con un regalo divino en forma de suministro ilimitado de Red Bull que podemos obtener de la giramáquina. Sin embargo, no es este el momento ni el lugar para revelar cómo obtener tamaño maná divino, pues está reservado para aquellos que sean puros de corazón.<br /><br />Con ésto damos por finalizado el primer volumen de la guía del estudiante intergaláctico. Volveremos a contactar.<br /><br />Deschain y CohenErik Cohenhttp://www.blogger.com/profile/14867842237887866124noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1900086329870437504.post-52241332227374338432010-11-19T12:27:00.005+00:002010-11-21T13:30:08.129+00:00Hipocresía 101Nuevo curso, nuevas asignaturas y nuevos profesores. Es el ciclo de la vida, siempre hay un periodo de adaptación a las novedades, pero nunca esperas encontrarte lo que vengo a contarles hoy, lo crean o no, es una historia real.<br /><br />Al estar en una carrera de ciencias, tenemos contínuamente prácticas, y todos los años surgen los mismos problemas para poder organizarlas sin necesidad de recurrir a la clonación. En esta asignatura en particular, los grupos no eran lo suficientemente grandes para albergar a todos los alumnos, y tras hablarlo varias veces con el profesor por fin se abrieron más huecos para todos. Todos contentos. Semana siguiente, llega el profesor a clase y comienza el discurso sobre nuestra irresponsabilidad. La razón, una alumna no ha acudido a la práctica de ese día y ese hueco se ha quedado libre. La alumna se excusa: no acudió porque encontro hueco en otra práctica y se apuntó poco antes de que empezara. El profesor no se quedó satisfecho del todo, pero la charla y consecuente pérdida de tiempo de clase terminó ahí.<br /><br />Amanece un nuevo día. El sol brilla, los pájaros cantan y nosotros acudimos en compañía de nuestras ojeras rumbo a una práctica. No falta nadie, no vaya a ser que tengamos problemas de nuevo. Pasa el tiempo y no aparece el profesor. Pasada la media hora de el supuesto comienzo de la práctica nos dicen que el profesor no acudirá a la práctica. Quién sabe, probablemente tenga sus problemas, pero no deja de resultar irónico.<br /><br />A partir de este día nos empezamos a acostumbrar a que llegase tarde, tanto a clase como a prácticas, e incluso a que no apareciese, bien fuera con un aviso previo por correo o por sorpresa. De hecho, un día apareció 20 minutos tarde, entró en la clase y cerró la puerta antes de que a algunos nos diese tiempo a entrar. Una vez todos dentro, nos sentamos y nos dice que no va a permitir que entremos después que él que es una falta de respeto y que no puede perder el tiempo. Acto seguido nos comenta que ese día no podrá impartir la clase y se marcha. Algunas semanas después, estábamos en la clase anterior a dicha asignatura y la profesora se había ilusionado un poco y se le pasó la hora. No llegaban a 5 minutos, pero nuestro queridísimo profesor abrió la puerta muy serio, la miró y masculló un escueto: Ya ¿no? Ella se marcha muy apurada, él entra a clase y pasa alrededor de quince minutos quejándose del incidente, argumentando que siempre le pasa igual, a lo cual asumimos que será cosa de otros años, porque en nuestra presencia nunca había sido. Al acabar la clase nos dijo que tenía que darse prisa con el temario, pero que no tenía tiempo porque tenía otras cosas que hacer. Antes de salir dejó caer la perlita "y si el resto de profesores me deja mi tiempo" con dos cojones.<br /><br />Siguiente clase. No éramos demasiados porque los exámenes ya empezaban a causar estragos. Esperamos dentro de la clase para evitar otro sermón. Pasa el tiempo y nadie llega, y nos empezamos a oler la situación. Comprobamos que no hay ningún correo avisando. Finalmente aparece media hora después sin dar ningún tipo de explicaciones y en un estado algo sospechoso pero que no podemos comprobar pues nadie se acerca a olerle el aliento. Entonces comienza un discurso sobre nuestra falta de interés y profesionalidad respecto a los estudios y nuestras responsabilidades. En ese momento me dí cuenta de que nos habían cambiado la asignatura y estábamos asistiendo a lecciones de hipocresía. Clases magistrales, eso sí.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08484633509467163075noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1900086329870437504.post-5363854804645347582010-03-23T13:40:00.006+00:002010-03-23T16:25:06.086+00:00La chica que nunca estuvo aquíEsta historia sucedió tiempo atrás, pero nunca me había puesto a transcribirla, aunque desde el principio supe que iba a terminar publicada en este post...¿pereza?, ¿estaba muy ocupado?, ¿tenía miedo de que su protagonista apareciera al nombrarla? Opciones hay muchas, el caso es que hoy por fin os traigo el extraño caso de la chica que nunca estuvo aquí.<br /><br />La vimos por primera vez allá por Noviembre. Una mañana, a primera hora creo recordar, vimos entrar en clase a una cara que no conocíamos de antes, cosa que nos extrañó pues estamos en una facultad pequeña. Ella tampoco era demasiado alta, tenía aspecto de ser mayor que nosotros y una cara y pelo que a todos nos recordó a esos duendecillos a los que alguien ha arrebatado sus ropas a cambio de un pelo con un volumen alucinante y un color aún más extraño.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDnBx0Yakrd2A6OcHFzi-gTdh_08MYVFsR6_dGfc19JwFnXygFMSpkpPerMY-GRJJHQi-JEwxDd1jHgcJBdSHEhuED2oT__AjomBXdxWqISgV6rQ85mu-QDOlK7FeapOChqrRwwztYFAc/s1600-h/522393312_4e6601028f.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 214px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDnBx0Yakrd2A6OcHFzi-gTdh_08MYVFsR6_dGfc19JwFnXygFMSpkpPerMY-GRJJHQi-JEwxDd1jHgcJBdSHEhuED2oT__AjomBXdxWqISgV6rQ85mu-QDOlK7FeapOChqrRwwztYFAc/s400/522393312_4e6601028f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451826160398597058" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">A esto me refiero</span></span><br /><br /><div style="text-align: left;"><span style="font-size:100%;">Ahora que están todos en situación, continuemos. La susodicha entró en clase y se sentó justo en la fila que estaba a mi lado. Si ya nos había llamado la atención su aspecto, más lo hizo su actitud. A cada momento se giraba a mirarnos a mis compañeros y a mí. Pero no una mirada rápida, una mirada profunda y pausada, como si intentara lle</span>gar a lo más profundo de nuestra alma para robarnos los conocimientos que habíamos adquirido en todo el tiempo que ella no había aparecido por la facultad. Incluso, si te girabas hacia ella, te mantenía la mirada, casi desafiándote. Pensamos que alomejor es que le molestaban nuestros comentarios en clase, pero en la clase siguiente comprobamos que no, por muy callado que estuvieses, te seguía mirando.<br /><br />Durante la hora del almuerzo empezamos a hacer nuestras apuestas: a lo mejor era extranjera, quizás le acababan de trasladar el expediente... o venía del futuro y su cerebro no se había descongelado del todo. Pero entonces, sin esperarlo, llegó la respuesta. Una compañera nos contó que estaba estudiando en el osario y la protagonista de nuestras elucubraciones se le acercó y le preguntó: ¿eso de ahí es un esqueleto de cabra, verdad? Se refería a un hermosísimo esqueleto de vaca, con casi un metro y medio de altura. Dos opciones, o no tiene ni idea de animales, o en el futuro las cabras crecerán hasta niveles insospechados. Apostamos por la primera opción. Ahora la cuestión era, ¿si no sabe lo que es una cabra, por qué va a las asignaturas de segundo?<br /><br />Pasó bastante tiempo hasta que volvimos a saber de ella. De vez en cuando aparecía, iba a un par de clases (siempre de segundo) que se pasaba mirándonos de forma extraña, y se marchaba. Luego empezó a tomar apuntes, y finalmente incluso venía con un libro de osteología porcina, lo que nos daba la prueba definitiva de que no sabía mucho de que iba lo de estudiar veterinaria. Puedes preguntarle a cualquier alumnos, que te dirá todo lo que quieras sobre los huesos del caballo, pero fuera de eso sólo acertarán a decir: los de los bovinos son más grandes y robustos y los de los carnívoros más estilizados y proporcionalmente pequeños. No sabemos más y tampoco lo necesitamos... total, no cae en examen.<br /><br />Pero lo mejor estaba por llegar. Hacía mucho que no la veíamos, al menos por clase, así que supusimos que ya había visto todo lo necesario y el año que viene empezaría en serio. Pero entonces la encontré en la cola para presentarse al examen de histología. Algo no cuadraba. Si, como suponíamos, no estaba matriculada y venía como libre oyente, ¿qué coño pintaba en un examen? Nosotros, que pagamos matrícula y deberíamos dejarnos los codos estudiando, muchas veces dejamos pasar convocatorias porque no nos vemos preparados, y ella le echa cojones y se presenta. Para nada, pero lo hace. La revelación final llegó una mañana justo antes de otro examen. Estábamos todos dando el último repaso cuando la vimos entrar en la sala de estudio. Se sentó junto a otra compañera y entabló conversación con ella. Luego ella nos contó lo que le había dicho. La había animado a presentarse a los examenes que quedaban, total, ella estaba matriculada en filología inglesa pero venía a veterinaria a ver como iba el tema, y pensaba presentarse a todos los examenes. Con dos cojones.<br /><br />Desde aquí, chica desconocida, queremos rendirte homenaje. Tu esfuerzo nos ha inspirado... aunque luego no te presentases a nada y no te hayamos vuelto a ver el pelo... ese pelo tan original. Esperamos que algún día cumplas tu sueño y puedas distinguir a una vaca de una cabra y al fin podamos llamarte, la chica que sí estuvo aquí... pero con la condición de que dejes de mirarnos raro.<br /></div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08484633509467163075noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1900086329870437504.post-15452334839847621902010-03-21T22:49:00.002+00:002010-03-21T22:53:09.690+00:00El arte de clonarse<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBWzerAaQl92qq8ULyr6l5OKzVexBAgi41adKMAzFV7-4TMH2nen-hVtOkKGr9Qm5XarRwzrxO5bPbFxWjeZHyZXtguK1MOYjVGbqWhJPkc3lyQC5z9IEy4GxDFkTh6VhjbgGmhnFddlQ/s1600-h/gestor.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 241px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBWzerAaQl92qq8ULyr6l5OKzVexBAgi41adKMAzFV7-4TMH2nen-hVtOkKGr9Qm5XarRwzrxO5bPbFxWjeZHyZXtguK1MOYjVGbqWhJPkc3lyQC5z9IEy4GxDFkTh6VhjbgGmhnFddlQ/s320/gestor.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5451223760562727058" /></a><br /><br />Ya en primer curso sufríamos para evitar esos condenados cuadraditos rojos del gestor académico. Pero por aquel entonces, la mayor dificultad se planteaba cuando dos prácticas te coincidían y no encontrabas ningún grupo libre para poder cambiarte, especialmente en anatomía, donde los repetidores rebosaban las mesas de la sala. Sin embargo, pocas veces un profesor no ofreció solución a esto, o simplemente permitió que te colaras en un grupo.<br /><br />Hasta aquí bien. No obstante, en segundo curso, la cosa se complica proporcionalmente al número de asignaturas de primero que te hayan quedado. Y si no eres un Omar, o una Cora, es natural que te quede al menos una (Anato, tal). Todo empieza cuando un seminario de anatomía I te coincide con una clase de fisiología y, <span style="font-style:italic;">renunciando al conocimiento</span> que alguna de estas dos clases te aporta, pides a un compañero que firme por ti en la hoja de asistencia (Ahora él, con tu nombre y DNI puede hacerse pasar por ti en importantes encuestas por interné, y por eso al Rock In Rio viene Hannah Montana). Y así en microbiología, en epidemiología, etc. <br />Pasas al nivel 2 del gestor académico: si eres una bruta (no quiero dar nombres) y coges todas las asignaturas de segundo, más las tres o cuatro que te quedaron de primero, te las verás pasar canutas al cuadrar las prácticas de todas ellas. Cosa que conseguirás con derrame de sangre y sudor…<br /><br />…HASTA EL SEGUNDO CUATRIMESTRE. Cuando ya no sólo las clases de agronomía y microbiología te coinciden inexorablemente, sino también los seminarios y ¡los exámenes!<br /><br />Caso A: Exposición de morfofisilogía + clase práctica de problemas de agronomía.<br />Caso B: Segundo parcial de microbiología + clase práctica de problemas de agronomía.<br /><br />¿Cómo voy a estar exponiendo acerca de unos delfines de río al mismo tiempo que escucho sus ensordecedores berridos en clases contiguas? O lo que es peor, ¿cómo me exige faltar un examen por ir a una clase de problemas de echar caca en la tierra, a la que ya fui el año pasado, y a la que si no voy, me niega la evaluación continua?<br />Claro, la culpa es nuestra, “porque ya desde principios de curso debimos decidir a qué asignaturas matricularnos simultáneamente”. Para ella no es ortodoxo rotar una clase, cambiar la hora, o simplemente, permitir la asistencia voluntaria a la misma, pero sí lo es colocar el día y hora de un parcial con menos de un mes de antelación.<br /><br />Es mi deber comunicarle, señora María del Pino, que a mí no me proporcionaron un clonador con la matrícula, ni me prestaron una muñeca hinchable llamada Vanesa.Psychokittyhttp://www.blogger.com/profile/05497178341999202938noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1900086329870437504.post-63614377263217700442009-12-21T11:37:00.002+00:002009-12-21T12:08:12.555+00:00Metalcore de lomoPoco a poco vamos descubriendo la vida oculta de todos los seres que nos rodean en esta nuestra facultad. En esta ocasión toca hablar de nuestra querida cocinera. Al principio yo creía que la razón de que nos diera los bocadillos o bien fríos o requemadísimos se debía a que simplemente odiaba a todo el mundo, o que quizás le gustaría estar en nuestro lugar (oséase, estudiando) en lugar de haciendo bocadillos.<br /><br />Sin embargo, recientes estudios han llegado a una conclusión diferente y ahora todo encaja. Los datos que se han tenido en cuenta han sido:<br /><ul><li>Las contínuas caras de malas pulgas</li><li>Las pocas ganas de trabajar (especialmente si llegas hacia las 3, cuando directamente te manda a comer a tu casa)</li><li>Su oscura vestimenta (sin tener en cuenta el reglamentario gorrito blanco)</li><li>No sigue las pautas sociales (lleva su larga melena completamente fuera del susodicho gorro)</li><li>Finalmente, pero no por ello menos importante, si alguien no se percata de que su pedido ya esta hecho, inmediatamente proyecta en todo el recinto un bramido gutural, algo así como: <span style="font-weight: bold;">PRIMERO DE MENUUUUUUU!!!</span></li></ul>Por todas estas razones se ha concluido que nuestra cocinera sueña con ser cantante de Hardcore, o algo de este estilo. Yo pagaría por un disco de Hardcore contando los entresijos del trabajo de cocinera.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/AWggPLXeOkU&hl=es_ES&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/AWggPLXeOkU&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />En estas últimas semanas ha modificado su actitud. Ahora, si le dejas propina te dice (en alusión a la hucha con forma de vaca): <span style="font-weight: bold;">MUUUUUUCHAS GRACIAS!!!!</span><br /><br />Y no, no es coña...Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08484633509467163075noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1900086329870437504.post-88886550640177046092009-11-24T15:55:00.002+00:002009-11-24T16:04:25.109+00:00!Vet-Tonteria!Debido a la escasez de tiempo/ganas de escribir,aunque existan temas como que las limpiadoras se esten agrupando en grupos de warriors,o las pocas ganas de trabajar de las magnificas cocineras,que se qujan por hacer un croissant mixto o un sandwich de tal magnitud.<br /><br />Les dejamos con la Vet-tonteria de la semana...¿Como,co co como lo haces? ¿como lo haaaaces?.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/PhumQgTWnIM&hl=es_ES&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/PhumQgTWnIM&hl=es_ES&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />porque una época de examenes es mejor que el extasis.Erik Cohenhttp://www.blogger.com/profile/14867842237887866124noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1900086329870437504.post-90270409152430470282009-11-20T17:12:00.002+00:002009-11-20T17:16:08.588+00:00¿A qué suena la fisiología?Hoy me he llevado una grata sorpresa en la práctica de Fisiología. Nos repartieron un DVD en inglés para que viésemos y ampliásemos nuestros conocimientos en lo referente al electrocardiograma. Pues en el comienzo del video sonaba una canción que me sonaba mucho, cayendo luego en la cuenta de que era Lullaby de The cure, una gran canción en mi opinión. Pues eso, que se las dejo por aquí y sigo a lo mio.<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qEx7pkmFc6s&hl=es_ES&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/qEx7pkmFc6s&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08484633509467163075noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1900086329870437504.post-37743281683067789672009-11-11T00:55:00.004+00:002009-11-11T10:53:19.012+00:00Irregularidades arquitectónicas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqws04MZRO8oMkoxkfgs7IXMif-xWXwlKuA6KQn-GQrOpWUfyXUGgfWSwqN6xa6ZRoEf4_x-YQjtnxEoCPwAlWszRahXOdAjm1IEwF9GwMTpzeqkz7fH_UlZQb_AK0FZCwI5nhSCVT6Aw/s1600-h/blabla.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 212px; height: 212px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqws04MZRO8oMkoxkfgs7IXMif-xWXwlKuA6KQn-GQrOpWUfyXUGgfWSwqN6xa6ZRoEf4_x-YQjtnxEoCPwAlWszRahXOdAjm1IEwF9GwMTpzeqkz7fH_UlZQb_AK0FZCwI5nhSCVT6Aw/s320/blabla.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5402646693319192402" border="0" /></a>
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Así pues, es propio del sentido común esperar al menos una mejoría en materia de comodidad, eficiencia, <span style=""> </span>etc.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";" ><span style=""> </span>¡ERROR! Al selvático camino que ya debemos hacer los que no tenemos coche, sumado al factor sorpresa de las señoras que limpian, se les une el cierre de puertas elegidas <s>malévolamente</s> minuciosamente para prolongar un camino –en subida, cómo no- hasta un kilometraje insospechado. Pobre de ti si dejas el pijama quirúrgico/bata en la taquilla y te espera una flamante práctica de anatomía en la sala de disección (una vez más, la situación de ambas salas se halla lo más distante entre sí posible). Cuenta la leyenda que algunos valientes decidieron atravesar el jardín de <s>ventral a dorsal</s> abajo a arriba para atajar y jamás fueron descubiertos. Pero quitando estas excepciones, el resto del alumnado debe hacer día sí, día también, el camino extra que supone el riesgo de que te caiga un proyecto de ascensor** encima, aun cuando sobran puertas que conectan edificios <span style=""> </span>– ¡Sí! ¡Algunas hasta se sitúan a tres metros de altura y están correctamente señalizadas con el letrero de “salida”!– sin más consuelo que echar una mirada de odio a la hormigonera o a los obreros de playmobil que andan haciendo el mono entre andamios. Y ahora que menciono el ascensor, ¿Hacia dónde se supone que se va a orientar la puerta? ¿Hacia la pared? ¿O va a haber una plataforma transportadora? ¿Una catapulta? Ya me imagino la cara del obrero, comprobando sus planos, cuando haya finalizado la obra (si es que lo hace) y vea que la puerta se abre hacia un muro de cemento (“¡Mierda! ¡Esto iba dos metros hacia la derecha!”). Pero bueno, habrá que darles una oportunidad: todo sea por los minusválidos que <i style="">no</i> hay en la facultad. Y si los hay, espero que <s>tengan una vejiga con un epitelio de transición flexible y</s> aguanten hasta casita, porque el baño destinado para su uso sigue sin puerta. Aun así, se permiten el lujo de colocar el letrero correspondiente en la puerta de entrada a los servicios: “Baño hay, ahora, que los minusválidos sean o no exhibicionistas no es cosa nuestra”. Resulta hasta simpático que las señoras de la limpieza les coloquen el correspondiente rollo de papel higiénico. Dejando de lado el tema de los minusválidos, que ya bastante tienen los pobrecillos, me fijé hoy en los nuevos surtidores de…esa… cosa…amarilla…que han colocado por toda la extensión de la facultad, que muchos nos hemos cuidado de tocar por si acaso sea matarratas o algo corrosivo, que nunca se sabe, y menos si se sitúan junto a esas sospechosas duchas amarillas que sabe Dios si funcionan. Me pregunto si han estudiado su distribución o han sido nuevamente colocadas al azar por un señor que corre por la facultad con los ojos vendados y un pincel dibujando “equis” a su antojo. Porque al menos de esa manera parece que colocaron el dispensador de jabón de uno de los baños, el que se encuentra en el piso del aula de microscopía: te lavas las manos en uno de los lavabos -derecha o izquierda, por si eres supersticioso o algo- te desplazas dos metros al extremo derecho del<span style=""> </span>“mármol”, o lo que sea eso que une ambos lavabos, para coger el jabón, te vuelves a colocar ante uno de los lavabos para enjuagarte las manos, y te das cuenta de que el papel para secarte está en el extremo izquierdo de lo antes mencionado. Te acercas y ¡voilá!, no queda papel, así que te toca recurrir, con las manos goteantes, al secador automático que, ¿dónde está?, ¡nuevamente en el extremo derecho!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";" >**Nota: teoría que se supone oficial aunque algunos especulaban acerca de la construcción de un baño (otro) debido a la presencia de azulejos en el interior de la cavidad.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=";font-family:";" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=""><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style=""><o:p> </o:p></span></p> <span style="line-height: 115%;font-family:";font-size:11;" > </span><span style="line-height: 115%;font-family:";font-size:11;" > </span>Psychokittyhttp://www.blogger.com/profile/05497178341999202938noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1900086329870437504.post-14773139823927306882009-11-09T11:02:00.002+00:002009-11-09T11:07:31.101+00:00Una clase productivaA continuación un resumen de la intensísima clase de hoy de anatomía 2:<br /><br />Waka waka, soy lo máximo, waka waka, ustedes no son nada, waka waka, no van a llegar a nada, waka waka, son unos irresponsables, waka waka, me deprimen.<br /><br /><object width="480" height="295"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/pIrvpn3k9A4&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/pIrvpn3k9A4&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="295"></embed></object>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08484633509467163075noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1900086329870437504.post-39677071440743345112009-10-19T11:08:00.004+01:002009-10-19T17:11:34.968+01:00Vet-tontería de la semana (I)Inauguramos sección en este pequeño pero salvaje blog, sección que consistirá en poner algún video o foto o lo que sea que nos haga gracia y nos de para hacer chistes durante toda la semana. En esta ocasión es un video del archiconocido (al menos en Gran Canaria) Sixtolo, uno de los precursores de los doblajes de películas con acento canario. En fin, les dejo el video por culpa del cual hemos dicho bonfaina más veces en una semana que en toda nuestra vida.<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/HLGVJTk4Gk8&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/HLGVJTk4Gk8&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><br /><br />Meeee la quito, me la pongo, me la quito, me la pongo... bonfainaaaa Yeah!!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08484633509467163075noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1900086329870437504.post-49644614411542100092009-10-14T21:05:00.005+01:002009-10-14T22:10:10.579+01:00V de Buitre<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIqZKhOiJMsEp5UZ_EMbzxYIabWh5fWxgexqjqLay5El2mVXEOlFia7Nx0lWXUumYEOscU6ARJDD7r9oT-bKsFpz1U6eXMHjmyFnS73wdkeTdtLrWHHG_AcTyIgBy8KdcTyQXserScIeo_/s1600-h/v_for_vendetta.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 250px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIqZKhOiJMsEp5UZ_EMbzxYIabWh5fWxgexqjqLay5El2mVXEOlFia7Nx0lWXUumYEOscU6ARJDD7r9oT-bKsFpz1U6eXMHjmyFnS73wdkeTdtLrWHHG_AcTyIgBy8KdcTyQXserScIeo_/s320/v_for_vendetta.png" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392565323476693906" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">En las distintas etapas de la </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">V</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">ida (Veáse etapa estudiantil,laboral) podemos encontrarnos con diferentes </span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">V</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">ersiones de los mismos personajes que la Visitan,así pues nosotros los Veturinarios hemos decidido dar a conocer a Vox populi nuestra propia Visión de esos héroes o Villanos en estas pequeñas entradas de </span></span><s><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Blog</span></span></s><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> Vlog</span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">,así como quisimos aVisarles del peligro de las Viles limpiadoras,o darles nuestra Visión de como falla la seguridad de los seguritas que Velan por nuestro </span></span><s><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> bienestar</span></span></s><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"> Vienestar,lo que Voy a contar ahora trata de una adVertencia para que se mantengan a buen resguardo.</span></span><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">El personaje en si lo calificaremos como V de buitre,nivel de dificultad fácil.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Puede Vencerse con la Valerosa acción de un simple !NO!,el ataque especial de este ente se basa en lo que llamamos canto de sirena,en el que tras una práctica o una clase,Vendrá delicadamente,para no alertarte con un brusco moVimiento,y susurrará un: "nombre de la Víctima"(en este caso uno de nosotros sufrió el encantamiento hasta la llegada de la partícula negatiVa "NO"),¿Vas a para tu casa?,con ello la Vil criatura ya tiene un Vehículo con el que regresar al nido y desVanecerse,puesto que una criatura de este calibre,no te saludará,no te hablará,es más quizás no sepas que sabe tu nombre hasta llegado este momento.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">-Datos Adicionales: También podríamos llamarlo "el caso V de Ballena",por su conocido conocimiento sobre la reproducción,gestación y puesta de hueVos de estos animales."nota:ya desde pequeños estos indiViduos poseen conocimientos innatos de Veterinaria como vemos"</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">-Veredicto del personaje: Vacua inteligencia,Grandes dosis de interés o buitrismo.</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">-Daños al indiViduo: Violación de la intimidad automoVilística,dosis de "¿porqué me veo obligado a hacer esto?".</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">-Resultados Obtenidos: Venganza y relleno para el Vlog!</span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;"><br /></span></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family:georgia;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">Escrito por JustZombie,Corregido por V de la aclamada noVela gráfica V for Vendetta.</span></span></div>Erik Cohenhttp://www.blogger.com/profile/14867842237887866124noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1900086329870437504.post-37183264631080514142009-10-13T19:49:00.011+01:002009-10-13T20:29:47.971+01:00Ha caído el sistema de seguridad...<div style="text-align: justify;">No sé como serán en otras facultades, pero en esta, nuestra facultad, la seguridad es un factor que implica cierto sacrificio físico, y no me refiero solo al estar una cantidad determinada de horas pululando por dicho lugar. Me explico, en este rinconcito tan maravilloso de Arucas las cuestas son un factor a tener en cuenta, es por ello que la empresa de seguridad que se encarga de velar por nosotros ha obsequiado a los seguritas con un Segway, para los que no sepan lo que es, ahí va la foto:<br /></div><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_cxzlJZmBZ2o/StTOC_Oy-VI/AAAAAAAAAPk/bdZJX1rRlMc/s1600-h/segway.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 271px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_cxzlJZmBZ2o/StTOC_Oy-VI/AAAAAAAAAPk/bdZJX1rRlMc/s400/segway.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392161204597881170" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153);font-size:85%;" ><span><span style="font-style: italic;">Esta es la maravilla hecha vehículo</span></span></span><br /><br /><div style="text-align: left;"><br /><div style="text-align: justify;">Pues bien, en nuestra facultad hay dos individuos que poseen el privilegio de conducir semejante aparato y la verdad es que esto no sería nada del otro mundo si uno de ellos no hubiese tenido un pequeño percance.<br /><br />(Guiño a Joaquín Reyes en uno de sus monólogos, en el que imita a un guardia civil)<br /><br />Encontrándome yo en disposición de ir a realizar la práctica oportuna en mi facultad me encontré con un vehículo que se dirigía en dirección opuesta a la mí, este hecho hizo que desviase mi ruta inicial hacia la entrada de la sala de disección. Al encontrarme yo ahí uno de los seguritas, motorizado, cedió el paso a un trabajador que se encontraba allí, este a su vez devolvió el gesto. (MEEEECC Error!!) El vigilante intentó pasar por el hueco que quedó entre la acera y la rueda trasera izquierda de mi vehículo, este espacio resultó ser mas estrecho de lo pensado por dicho individuo.<br /><br />Paréntesis: no sé si sabrán que estos cacharros caminan inclinando el cuerpo hacia la dirección deseada, pues bien, iba hacia adelante.<br /><br />Continúo. El caso es que las ruedas del Segway chocaron, una contra la acera y otra contra mi parachoques, ocasionando así la caída del vigilante por inercia. El hombre que incialmente cedió el paso se acercó raudo y veloz a socorrer al chico de uniforme con un "¿Estás bien?" a lo que contestó "Sí sí, menos mal que no me lesioné"...<br /><br />... Yo solo pude mirar y aguantarme la risa...<br /><br />El caso es que cuando por fin aparco mi coche, pasaba por allí el susodicho, montado otra vez en el aparato del demonio, esta vez pregunté: "¿Estas bien?" (original eh?). Y me contestó en tono "déjame-sunormá-no-ves-que-me-acabo-de-caer": "Sí sí..."<br /><br />Lo siguientes 20 minutos aproximadamente me los pasé riéndome de la caída, cuando estaba solo parecía un loco, cuando no, compartía la anécdota.<br /><br />Ahora solo quiero decirles a los usuarios de dicha máquina que se protejan, que cualquier día se lleva un disgusto.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_cxzlJZmBZ2o/StTUZ8PSUmI/AAAAAAAAAPs/T-jT-0KTyus/s1600-h/segway_i2police_+twoofficers_med.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_cxzlJZmBZ2o/StTUZ8PSUmI/AAAAAAAAAPs/T-jT-0KTyus/s320/segway_i2police_+twoofficers_med.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392168196001387106" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(153, 153, 153);">Hay que protegerse!</span></span></span><br /><br /></div></div></div></div>Mr. Moonhttp://www.blogger.com/profile/08630751969036123857noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1900086329870437504.post-74736916097926929242009-10-13T17:08:00.001+01:002009-10-20T13:09:19.089+01:00Fregonas del terroooorSe suele decir que la vida del estudiante universitario es maravillosa, pero eso dista bastante de la realidad. En nuestro caso, aparte de los exámenes, trabajos y demás obligaciones tenemos que sumar una amenaza más: las señoras de la limpieza... si es que son señoras, claro.<br /><br />En mi caso, tengo la duda de que pertenezcan a la raza humana. Creo que son miembros de alguna estirpe alienígena o alguna raza mitológica que se alimenta de sangre y vísceras humanas, preferiblemente de estudiantes universitarios. Y alguno estará pensando, a este no le gusta ir a la facultad y se ha inventado esta historia para no ir a clase... no señores, tengo razones para decir esto. O al menos es la única explicación que se me ocurre a las continuas encerronas a las que no someten dichos seres.<br /><br />En nuestra facultad no puedes esperar a tener muchas ganas para ir al baño, y mucho menos pienses en ir justo a la hora de comer. Si lo intentas te encontrarás un cartel amarillo con una persona resbalándose directo hacia un golpe mortal en la cabeza, y justo detrás del cartel habrá una "señora" que te dirá que no puedes pasar, que está limpiando. ¿Qué persona en su sano juicio decidiría limpiar un baño precisamente tras la hora de comer? Ninguna, a no ser que pretendas mermar las capacidades físicas de los frustrados usuarios, que intuyo es lo que pretenden estos seres. Luego aprovecharán cuando estemos sentados y no podamos aguantarnos en pie por las ganas de ir al baño para darnos presa... pero aún no lo han conseguido.<br /><br />Por suerte esta táctica ya la conocemos, y aún así la siguen utilizando día tras día. Sin embargo de vez en cuando nos sorprenden con tácticas nuevas, como un día que decidieron limpiar la entrada a la cafetería exactamente a las 13:00, el momento en que todos vamos a comer. Nosotros, valientes como pocos, nos aventuramos a pasar por encima del suelo resbaladizo, y por suerte no corrimos la misma suerte que el monigote del cartel que prohibía el paso. Otro día será, monstruos de desconocido origen.<br /><br />Sin embargo han habido dos situaciones en las que he sentido verdadero pánico. Una fue durante una clase de Inmunología, en la que nuestro profesor, como siempre, prometió darnos una pausa entre las dos horas que duraba la clase, para que nos aireáramos. Una vez más mintió. El caso es que Tribell y yo decidimos salir de la clase por miedo a que nuestros párpados se quedaran pegados para siempre por el sopor de la clase. Al abrir la puerta el paisaje era desolador: todo es suelo de la sala que hay frente a la clase relucía, indicando que acabada de ser limpiado. Nos encontrabamos encerrados, con la espalda contra la puerta. Habían dos opciones, volver a encerrarnos en el infierno de inmunoglobulinas y antígenos, o arriesgarnos a pisar el suelo resbaladizo. Decidimos probar suerte una vez más, y llegamos sanos y salvos sin que el artífice de la trampa nos viera pisar su venerado suelo limpio. En otra ocasión no tuve tanta suerte. Fue allá por el mes de Junio, cuando andaba enpapándome los libros de anatomía, junto a otros compañeros, cuando tras uno de los descansos de rigor, volvíamos a la sala de estudio y nos encontramos una vez más con el suelo reluciente. Esta vez no nos dió tiempo ni plantearnos el pasar por encima, pues acto seguido se oyó una voz profunda al otro lado del pasillo: "No se puede pasar, está recién fregado". Al mirar vi que se trataba de uno de los que más miedo me da, puesto que tiene el pelo del color de las llamas del infierno y debe guardar cierto parentesco con Jabba el Hutt. Al rato se escuchó una risa malévola que dejaba claro lo mucho que se alegraba de que hubiésemos caido en su trampa (deduzco que no quería que estudiásemos para que así estemos más años en la facultad y por tanto tengan más oportunidades de darnos caza). El caso es que sigo oyendo esa risa noche tras noche, y apenas me deja dormir.<br /><br />Recientemente he hecho un descubrimiento que me aterra aún más, puesto que significa que están aumentando su número y se están empezando a organizar con medio de transportes para poder darnos caza. He aquí la prueba.<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpJHjiJlq57k0BRtNl0UJtonGh40vTQhkIQ27VlZWfjEhtmjJUNqEvBTLVS7b0I-h72FG9hMnlj2WHQ7xNXh-h2-Y-XDY0gs8lWTC-L-WrLPz_T444FvIxCBftJAG23cYBF3Z10arDeuA/s1600-h/matr%C3%ADcula+carrito.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 318px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgpJHjiJlq57k0BRtNl0UJtonGh40vTQhkIQ27VlZWfjEhtmjJUNqEvBTLVS7b0I-h72FG9hMnlj2WHQ7xNXh-h2-Y-XDY0gs8lWTC-L-WrLPz_T444FvIxCBftJAG23cYBF3Z10arDeuA/s320/matr%C3%ADcula+carrito.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392146007878269986" border="0" /></a>Ya sabeis, si en vuestra facultad aparecen carritos con matrícula... HUID.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08484633509467163075noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1900086329870437504.post-25164881898864637302009-10-13T13:25:00.000+01:002009-10-13T14:38:01.192+01:00Tatatatain!Los profesores postguerra civil,mundial,etc aun sienten el ambiente en cada palabra,de ahi que la palabra quimiotato apareciera como QUIMIOTATA.......<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ARqjMJJ1xw8&hl=es&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ARqjMJJ1xw8&hl=es&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><br />...TO.Erik Cohenhttp://www.blogger.com/profile/14867842237887866124noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1900086329870437504.post-25697970948769202922009-09-28T15:50:00.000+01:002009-09-28T23:18:15.473+01:00Bienvenidos al zooBuenas noches señoras y señores, niños y niñas, monos, culebras y guepardos, mi nombre es Smokey y este es el blog de Vet-urinarios. Un blog que, como veis aún se encuentra en construcción (esperamos cambiar el aspecto en breve) en el que un grupo de amigos que estudiamos veterinaria (aún somos embriones, en la fase de mórula aproximadamente) contaremos nuestras historias y anécdotas, bien sea relacionadas con las clases o con las actividades extraescolares (es decir, las marchas del fin de semana). Todo ello aderezado con humor y... BATMAN. Hasta la proxima, vet-urinarios<br /><br />P.D. Por si alguno se ha quedado descuadrado con lo de Batman, es una broma interna que en su momento se explicará.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/08484633509467163075noreply@blogger.com0