lunes, 21 de diciembre de 2009

Metalcore de lomo

Poco a poco vamos descubriendo la vida oculta de todos los seres que nos rodean en esta nuestra facultad. En esta ocasión toca hablar de nuestra querida cocinera. Al principio yo creía que la razón de que nos diera los bocadillos o bien fríos o requemadísimos se debía a que simplemente odiaba a todo el mundo, o que quizás le gustaría estar en nuestro lugar (oséase, estudiando) en lugar de haciendo bocadillos.

Sin embargo, recientes estudios han llegado a una conclusión diferente y ahora todo encaja. Los datos que se han tenido en cuenta han sido:
  • Las contínuas caras de malas pulgas
  • Las pocas ganas de trabajar (especialmente si llegas hacia las 3, cuando directamente te manda a comer a tu casa)
  • Su oscura vestimenta (sin tener en cuenta el reglamentario gorrito blanco)
  • No sigue las pautas sociales (lleva su larga melena completamente fuera del susodicho gorro)
  • Finalmente, pero no por ello menos importante, si alguien no se percata de que su pedido ya esta hecho, inmediatamente proyecta en todo el recinto un bramido gutural, algo así como: PRIMERO DE MENUUUUUUU!!!
Por todas estas razones se ha concluido que nuestra cocinera sueña con ser cantante de Hardcore, o algo de este estilo. Yo pagaría por un disco de Hardcore contando los entresijos del trabajo de cocinera.



En estas últimas semanas ha modificado su actitud. Ahora, si le dejas propina te dice (en alusión a la hucha con forma de vaca): MUUUUUUCHAS GRACIAS!!!!

Y no, no es coña...

martes, 24 de noviembre de 2009

!Vet-Tonteria!

Debido a la escasez de tiempo/ganas de escribir,aunque existan temas como que las limpiadoras se esten agrupando en grupos de warriors,o las pocas ganas de trabajar de las magnificas cocineras,que se qujan por hacer un croissant mixto o un sandwich de tal magnitud.

Les dejamos con la Vet-tonteria de la semana...¿Como,co co como lo haces? ¿como lo haaaaces?.



porque una época de examenes es mejor que el extasis.

viernes, 20 de noviembre de 2009

¿A qué suena la fisiología?

Hoy me he llevado una grata sorpresa en la práctica de Fisiología. Nos repartieron un DVD en inglés para que viésemos y ampliásemos nuestros conocimientos en lo referente al electrocardiograma. Pues en el comienzo del video sonaba una canción que me sonaba mucho, cayendo luego en la cuenta de que era Lullaby de The cure, una gran canción en mi opinión. Pues eso, que se las dejo por aquí y sigo a lo mio.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Irregularidades arquitectónicas


A raíz de la visita de los responsables de la Evaluación Internacional, a nadie deja indiferente los innumerables obstáculos -elevaciones de terreno, bloques de cemento, vigas, arenilla, ruidos ensordecedores- que auguran cambios en la integridad de los edificios de la facultad. Así pues, es propio del sentido común esperar al menos una mejoría en materia de comodidad, eficiencia, etc.

¡ERROR! Al selvático camino que ya debemos hacer los que no tenemos coche, sumado al factor sorpresa de las señoras que limpian, se les une el cierre de puertas elegidas malévolamente minuciosamente para prolongar un camino –en subida, cómo no- hasta un kilometraje insospechado. Pobre de ti si dejas el pijama quirúrgico/bata en la taquilla y te espera una flamante práctica de anatomía en la sala de disección (una vez más, la situación de ambas salas se halla lo más distante entre sí posible). Cuenta la leyenda que algunos valientes decidieron atravesar el jardín de ventral a dorsal abajo a arriba para atajar y jamás fueron descubiertos. Pero quitando estas excepciones, el resto del alumnado debe hacer día sí, día también, el camino extra que supone el riesgo de que te caiga un proyecto de ascensor** encima, aun cuando sobran puertas que conectan edificios – ¡Sí! ¡Algunas hasta se sitúan a tres metros de altura y están correctamente señalizadas con el letrero de “salida”!– sin más consuelo que echar una mirada de odio a la hormigonera o a los obreros de playmobil que andan haciendo el mono entre andamios. Y ahora que menciono el ascensor, ¿Hacia dónde se supone que se va a orientar la puerta? ¿Hacia la pared? ¿O va a haber una plataforma transportadora? ¿Una catapulta? Ya me imagino la cara del obrero, comprobando sus planos, cuando haya finalizado la obra (si es que lo hace) y vea que la puerta se abre hacia un muro de cemento (“¡Mierda! ¡Esto iba dos metros hacia la derecha!”). Pero bueno, habrá que darles una oportunidad: todo sea por los minusválidos que no hay en la facultad. Y si los hay, espero que tengan una vejiga con un epitelio de transición flexible y aguanten hasta casita, porque el baño destinado para su uso sigue sin puerta. Aun así, se permiten el lujo de colocar el letrero correspondiente en la puerta de entrada a los servicios: “Baño hay, ahora, que los minusválidos sean o no exhibicionistas no es cosa nuestra”. Resulta hasta simpático que las señoras de la limpieza les coloquen el correspondiente rollo de papel higiénico. Dejando de lado el tema de los minusválidos, que ya bastante tienen los pobrecillos, me fijé hoy en los nuevos surtidores de…esa… cosa…amarilla…que han colocado por toda la extensión de la facultad, que muchos nos hemos cuidado de tocar por si acaso sea matarratas o algo corrosivo, que nunca se sabe, y menos si se sitúan junto a esas sospechosas duchas amarillas que sabe Dios si funcionan. Me pregunto si han estudiado su distribución o han sido nuevamente colocadas al azar por un señor que corre por la facultad con los ojos vendados y un pincel dibujando “equis” a su antojo. Porque al menos de esa manera parece que colocaron el dispensador de jabón de uno de los baños, el que se encuentra en el piso del aula de microscopía: te lavas las manos en uno de los lavabos -derecha o izquierda, por si eres supersticioso o algo- te desplazas dos metros al extremo derecho del “mármol”, o lo que sea eso que une ambos lavabos, para coger el jabón, te vuelves a colocar ante uno de los lavabos para enjuagarte las manos, y te das cuenta de que el papel para secarte está en el extremo izquierdo de lo antes mencionado. Te acercas y ¡voilá!, no queda papel, así que te toca recurrir, con las manos goteantes, al secador automático que, ¿dónde está?, ¡nuevamente en el extremo derecho!

**Nota: teoría que se supone oficial aunque algunos especulaban acerca de la construcción de un baño (otro) debido a la presencia de azulejos en el interior de la cavidad.

lunes, 9 de noviembre de 2009

Una clase productiva

A continuación un resumen de la intensísima clase de hoy de anatomía 2:

Waka waka, soy lo máximo, waka waka, ustedes no son nada, waka waka, no van a llegar a nada, waka waka, son unos irresponsables, waka waka, me deprimen.

lunes, 19 de octubre de 2009

Vet-tontería de la semana (I)

Inauguramos sección en este pequeño pero salvaje blog, sección que consistirá en poner algún video o foto o lo que sea que nos haga gracia y nos de para hacer chistes durante toda la semana. En esta ocasión es un video del archiconocido (al menos en Gran Canaria) Sixtolo, uno de los precursores de los doblajes de películas con acento canario. En fin, les dejo el video por culpa del cual hemos dicho bonfaina más veces en una semana que en toda nuestra vida.



Meeee la quito, me la pongo, me la quito, me la pongo... bonfainaaaa Yeah!!

miércoles, 14 de octubre de 2009

V de Buitre


En las distintas etapas de la Vida (Veáse etapa estudiantil,laboral) podemos encontrarnos con diferentes Versiones de los mismos personajes que la Visitan,así pues nosotros los Veturinarios hemos decidido dar a conocer a Vox populi nuestra propia Visión de esos héroes o Villanos en estas pequeñas entradas de Blog Vlog,así como quisimos aVisarles del peligro de las Viles limpiadoras,o darles nuestra Visión de como falla la seguridad de los seguritas que Velan por nuestro bienestar Vienestar,lo que Voy a contar ahora trata de una adVertencia para que se mantengan a buen resguardo.

El personaje en si lo calificaremos como V de buitre,nivel de dificultad fácil.
Puede Vencerse con la Valerosa acción de un simple !NO!,el ataque especial de este ente se basa en lo que llamamos canto de sirena,en el que tras una práctica o una clase,Vendrá delicadamente,para no alertarte con un brusco moVimiento,y susurrará un: "nombre de la Víctima"(en este caso uno de nosotros sufrió el encantamiento hasta la llegada de la partícula negatiVa "NO"),¿Vas a para tu casa?,con ello la Vil criatura ya tiene un Vehículo con el que regresar al nido y desVanecerse,puesto que una criatura de este calibre,no te saludará,no te hablará,es más quizás no sepas que sabe tu nombre hasta llegado este momento.

-Datos Adicionales: También podríamos llamarlo "el caso V de Ballena",por su conocido conocimiento sobre la reproducción,gestación y puesta de hueVos de estos animales."nota:ya desde pequeños estos indiViduos poseen conocimientos innatos de Veterinaria como vemos"

-Veredicto del personaje: Vacua inteligencia,Grandes dosis de interés o buitrismo.

-Daños al indiViduo: Violación de la intimidad automoVilística,dosis de "¿porqué me veo obligado a hacer esto?".

-Resultados Obtenidos: Venganza y relleno para el Vlog!





Escrito por JustZombie,Corregido por V de la aclamada noVela gráfica V for Vendetta.

martes, 13 de octubre de 2009

Ha caído el sistema de seguridad...

No sé como serán en otras facultades, pero en esta, nuestra facultad, la seguridad es un factor que implica cierto sacrificio físico, y no me refiero solo al estar una cantidad determinada de horas pululando por dicho lugar. Me explico, en este rinconcito tan maravilloso de Arucas las cuestas son un factor a tener en cuenta, es por ello que la empresa de seguridad que se encarga de velar por nosotros ha obsequiado a los seguritas con un Segway, para los que no sepan lo que es, ahí va la foto:


Esta es la maravilla hecha vehículo


Pues bien, en nuestra facultad hay dos individuos que poseen el privilegio de conducir semejante aparato y la verdad es que esto no sería nada del otro mundo si uno de ellos no hubiese tenido un pequeño percance.

(Guiño a Joaquín Reyes en uno de sus monólogos, en el que imita a un guardia civil)

Encontrándome yo en disposición de ir a realizar la práctica oportuna en mi facultad me encontré con un vehículo que se dirigía en dirección opuesta a la mí, este hecho hizo que desviase mi ruta inicial hacia la entrada de la sala de disección. Al encontrarme yo ahí uno de los seguritas, motorizado, cedió el paso a un trabajador que se encontraba allí, este a su vez devolvió el gesto. (MEEEECC Error!!) El vigilante intentó pasar por el hueco que quedó entre la acera y la rueda trasera izquierda de mi vehículo, este espacio resultó ser mas estrecho de lo pensado por dicho individuo.

Paréntesis: no sé si sabrán que estos cacharros caminan inclinando el cuerpo hacia la dirección deseada, pues bien, iba hacia adelante.

Continúo. El caso es que las ruedas del Segway chocaron, una contra la acera y otra contra mi parachoques, ocasionando así la caída del vigilante por inercia. El hombre que incialmente cedió el paso se acercó raudo y veloz a socorrer al chico de uniforme con un "¿Estás bien?" a lo que contestó "Sí sí, menos mal que no me lesioné"...

... Yo solo pude mirar y aguantarme la risa...

El caso es que cuando por fin aparco mi coche, pasaba por allí el susodicho, montado otra vez en el aparato del demonio, esta vez pregunté: "¿Estas bien?" (original eh?). Y me contestó en tono "déjame-sunormá-no-ves-que-me-acabo-de-caer": "Sí sí..."

Lo siguientes 20 minutos aproximadamente me los pasé riéndome de la caída, cuando estaba solo parecía un loco, cuando no, compartía la anécdota.

Ahora solo quiero decirles a los usuarios de dicha máquina que se protejan, que cualquier día se lleva un disgusto.

Hay que protegerse!