Inauguramos sección en este pequeño pero salvaje blog, sección que consistirá en poner algún video o foto o lo que sea que nos haga gracia y nos de para hacer chistes durante toda la semana. En esta ocasión es un video del archiconocido (al menos en Gran Canaria) Sixtolo, uno de los precursores de los doblajes de películas con acento canario. En fin, les dejo el video por culpa del cual hemos dicho bonfaina más veces en una semana que en toda nuestra vida.
Meeee la quito, me la pongo, me la quito, me la pongo... bonfainaaaa Yeah!!
lunes, 19 de octubre de 2009
miércoles, 14 de octubre de 2009
V de Buitre
En las distintas etapas de la Vida (Veáse etapa estudiantil,laboral) podemos encontrarnos con diferentes Versiones de los mismos personajes que la Visitan,así pues nosotros los Veturinarios hemos decidido dar a conocer a Vox populi nuestra propia Visión de esos héroes o Villanos en estas pequeñas entradas de
El personaje en si lo calificaremos como V de buitre,nivel de dificultad fácil.
Puede Vencerse con la Valerosa acción de un simple !NO!,el ataque especial de este ente se basa en lo que llamamos canto de sirena,en el que tras una práctica o una clase,Vendrá delicadamente,para no alertarte con un brusco moVimiento,y susurrará un: "nombre de la Víctima"(en este caso uno de nosotros sufrió el encantamiento hasta la llegada de la partícula negatiVa "NO"),¿Vas a para tu casa?,con ello la Vil criatura ya tiene un Vehículo con el que regresar al nido y desVanecerse,puesto que una criatura de este calibre,no te saludará,no te hablará,es más quizás no sepas que sabe tu nombre hasta llegado este momento.
-Datos Adicionales: También podríamos llamarlo "el caso V de Ballena",por su conocido conocimiento sobre la reproducción,gestación y puesta de hueVos de estos animales."nota:ya desde pequeños estos indiViduos poseen conocimientos innatos de Veterinaria como vemos"
-Veredicto del personaje: Vacua inteligencia,Grandes dosis de interés o buitrismo.
-Daños al indiViduo: Violación de la intimidad automoVilística,dosis de "¿porqué me veo obligado a hacer esto?".
-Resultados Obtenidos: Venganza y relleno para el Vlog!
Escrito por JustZombie,Corregido por V de la aclamada noVela gráfica V for Vendetta.
martes, 13 de octubre de 2009
Ha caído el sistema de seguridad...
No sé como serán en otras facultades, pero en esta, nuestra facultad, la seguridad es un factor que implica cierto sacrificio físico, y no me refiero solo al estar una cantidad determinada de horas pululando por dicho lugar. Me explico, en este rinconcito tan maravilloso de Arucas las cuestas son un factor a tener en cuenta, es por ello que la empresa de seguridad que se encarga de velar por nosotros ha obsequiado a los seguritas con un Segway, para los que no sepan lo que es, ahí va la foto:
Esta es la maravilla hecha vehículo
Pues bien, en nuestra facultad hay dos individuos que poseen el privilegio de conducir semejante aparato y la verdad es que esto no sería nada del otro mundo si uno de ellos no hubiese tenido un pequeño percance.
(Guiño a Joaquín Reyes en uno de sus monólogos, en el que imita a un guardia civil)
Encontrándome yo en disposición de ir a realizar la práctica oportuna en mi facultad me encontré con un vehículo que se dirigía en dirección opuesta a la mí, este hecho hizo que desviase mi ruta inicial hacia la entrada de la sala de disección. Al encontrarme yo ahí uno de los seguritas, motorizado, cedió el paso a un trabajador que se encontraba allí, este a su vez devolvió el gesto. (MEEEECC Error!!) El vigilante intentó pasar por el hueco que quedó entre la acera y la rueda trasera izquierda de mi vehículo, este espacio resultó ser mas estrecho de lo pensado por dicho individuo.
Paréntesis: no sé si sabrán que estos cacharros caminan inclinando el cuerpo hacia la dirección deseada, pues bien, iba hacia adelante.
Continúo. El caso es que las ruedas del Segway chocaron, una contra la acera y otra contra mi parachoques, ocasionando así la caída del vigilante por inercia. El hombre que incialmente cedió el paso se acercó raudo y veloz a socorrer al chico de uniforme con un "¿Estás bien?" a lo que contestó "Sí sí, menos mal que no me lesioné"...
... Yo solo pude mirar y aguantarme la risa...
El caso es que cuando por fin aparco mi coche, pasaba por allí el susodicho, montado otra vez en el aparato del demonio, esta vez pregunté: "¿Estas bien?" (original eh?). Y me contestó en tono "déjame-sunormá-no-ves-que-me-acabo-de-caer": "Sí sí..."
Lo siguientes 20 minutos aproximadamente me los pasé riéndome de la caída, cuando estaba solo parecía un loco, cuando no, compartía la anécdota.
Ahora solo quiero decirles a los usuarios de dicha máquina que se protejan, que cualquier día se lleva un disgusto.
Hay que protegerse!
(Guiño a Joaquín Reyes en uno de sus monólogos, en el que imita a un guardia civil)
Encontrándome yo en disposición de ir a realizar la práctica oportuna en mi facultad me encontré con un vehículo que se dirigía en dirección opuesta a la mí, este hecho hizo que desviase mi ruta inicial hacia la entrada de la sala de disección. Al encontrarme yo ahí uno de los seguritas, motorizado, cedió el paso a un trabajador que se encontraba allí, este a su vez devolvió el gesto. (MEEEECC Error!!) El vigilante intentó pasar por el hueco que quedó entre la acera y la rueda trasera izquierda de mi vehículo, este espacio resultó ser mas estrecho de lo pensado por dicho individuo.
Paréntesis: no sé si sabrán que estos cacharros caminan inclinando el cuerpo hacia la dirección deseada, pues bien, iba hacia adelante.
Continúo. El caso es que las ruedas del Segway chocaron, una contra la acera y otra contra mi parachoques, ocasionando así la caída del vigilante por inercia. El hombre que incialmente cedió el paso se acercó raudo y veloz a socorrer al chico de uniforme con un "¿Estás bien?" a lo que contestó "Sí sí, menos mal que no me lesioné"...
... Yo solo pude mirar y aguantarme la risa...
El caso es que cuando por fin aparco mi coche, pasaba por allí el susodicho, montado otra vez en el aparato del demonio, esta vez pregunté: "¿Estas bien?" (original eh?). Y me contestó en tono "déjame-sunormá-no-ves-que-me-acabo-de-caer": "Sí sí..."
Lo siguientes 20 minutos aproximadamente me los pasé riéndome de la caída, cuando estaba solo parecía un loco, cuando no, compartía la anécdota.
Ahora solo quiero decirles a los usuarios de dicha máquina que se protejan, que cualquier día se lleva un disgusto.
Hay que protegerse!Fregonas del terroooor
Se suele decir que la vida del estudiante universitario es maravillosa, pero eso dista bastante de la realidad. En nuestro caso, aparte de los exámenes, trabajos y demás obligaciones tenemos que sumar una amenaza más: las señoras de la limpieza... si es que son señoras, claro.
En mi caso, tengo la duda de que pertenezcan a la raza humana. Creo que son miembros de alguna estirpe alienígena o alguna raza mitológica que se alimenta de sangre y vísceras humanas, preferiblemente de estudiantes universitarios. Y alguno estará pensando, a este no le gusta ir a la facultad y se ha inventado esta historia para no ir a clase... no señores, tengo razones para decir esto. O al menos es la única explicación que se me ocurre a las continuas encerronas a las que no someten dichos seres.
En nuestra facultad no puedes esperar a tener muchas ganas para ir al baño, y mucho menos pienses en ir justo a la hora de comer. Si lo intentas te encontrarás un cartel amarillo con una persona resbalándose directo hacia un golpe mortal en la cabeza, y justo detrás del cartel habrá una "señora" que te dirá que no puedes pasar, que está limpiando. ¿Qué persona en su sano juicio decidiría limpiar un baño precisamente tras la hora de comer? Ninguna, a no ser que pretendas mermar las capacidades físicas de los frustrados usuarios, que intuyo es lo que pretenden estos seres. Luego aprovecharán cuando estemos sentados y no podamos aguantarnos en pie por las ganas de ir al baño para darnos presa... pero aún no lo han conseguido.
Por suerte esta táctica ya la conocemos, y aún así la siguen utilizando día tras día. Sin embargo de vez en cuando nos sorprenden con tácticas nuevas, como un día que decidieron limpiar la entrada a la cafetería exactamente a las 13:00, el momento en que todos vamos a comer. Nosotros, valientes como pocos, nos aventuramos a pasar por encima del suelo resbaladizo, y por suerte no corrimos la misma suerte que el monigote del cartel que prohibía el paso. Otro día será, monstruos de desconocido origen.
Sin embargo han habido dos situaciones en las que he sentido verdadero pánico. Una fue durante una clase de Inmunología, en la que nuestro profesor, como siempre, prometió darnos una pausa entre las dos horas que duraba la clase, para que nos aireáramos. Una vez más mintió. El caso es que Tribell y yo decidimos salir de la clase por miedo a que nuestros párpados se quedaran pegados para siempre por el sopor de la clase. Al abrir la puerta el paisaje era desolador: todo es suelo de la sala que hay frente a la clase relucía, indicando que acabada de ser limpiado. Nos encontrabamos encerrados, con la espalda contra la puerta. Habían dos opciones, volver a encerrarnos en el infierno de inmunoglobulinas y antígenos, o arriesgarnos a pisar el suelo resbaladizo. Decidimos probar suerte una vez más, y llegamos sanos y salvos sin que el artífice de la trampa nos viera pisar su venerado suelo limpio. En otra ocasión no tuve tanta suerte. Fue allá por el mes de Junio, cuando andaba enpapándome los libros de anatomía, junto a otros compañeros, cuando tras uno de los descansos de rigor, volvíamos a la sala de estudio y nos encontramos una vez más con el suelo reluciente. Esta vez no nos dió tiempo ni plantearnos el pasar por encima, pues acto seguido se oyó una voz profunda al otro lado del pasillo: "No se puede pasar, está recién fregado". Al mirar vi que se trataba de uno de los que más miedo me da, puesto que tiene el pelo del color de las llamas del infierno y debe guardar cierto parentesco con Jabba el Hutt. Al rato se escuchó una risa malévola que dejaba claro lo mucho que se alegraba de que hubiésemos caido en su trampa (deduzco que no quería que estudiásemos para que así estemos más años en la facultad y por tanto tengan más oportunidades de darnos caza). El caso es que sigo oyendo esa risa noche tras noche, y apenas me deja dormir.
Recientemente he hecho un descubrimiento que me aterra aún más, puesto que significa que están aumentando su número y se están empezando a organizar con medio de transportes para poder darnos caza. He aquí la prueba.
Ya sabeis, si en vuestra facultad aparecen carritos con matrícula... HUID.
En mi caso, tengo la duda de que pertenezcan a la raza humana. Creo que son miembros de alguna estirpe alienígena o alguna raza mitológica que se alimenta de sangre y vísceras humanas, preferiblemente de estudiantes universitarios. Y alguno estará pensando, a este no le gusta ir a la facultad y se ha inventado esta historia para no ir a clase... no señores, tengo razones para decir esto. O al menos es la única explicación que se me ocurre a las continuas encerronas a las que no someten dichos seres.
En nuestra facultad no puedes esperar a tener muchas ganas para ir al baño, y mucho menos pienses en ir justo a la hora de comer. Si lo intentas te encontrarás un cartel amarillo con una persona resbalándose directo hacia un golpe mortal en la cabeza, y justo detrás del cartel habrá una "señora" que te dirá que no puedes pasar, que está limpiando. ¿Qué persona en su sano juicio decidiría limpiar un baño precisamente tras la hora de comer? Ninguna, a no ser que pretendas mermar las capacidades físicas de los frustrados usuarios, que intuyo es lo que pretenden estos seres. Luego aprovecharán cuando estemos sentados y no podamos aguantarnos en pie por las ganas de ir al baño para darnos presa... pero aún no lo han conseguido.
Por suerte esta táctica ya la conocemos, y aún así la siguen utilizando día tras día. Sin embargo de vez en cuando nos sorprenden con tácticas nuevas, como un día que decidieron limpiar la entrada a la cafetería exactamente a las 13:00, el momento en que todos vamos a comer. Nosotros, valientes como pocos, nos aventuramos a pasar por encima del suelo resbaladizo, y por suerte no corrimos la misma suerte que el monigote del cartel que prohibía el paso. Otro día será, monstruos de desconocido origen.
Sin embargo han habido dos situaciones en las que he sentido verdadero pánico. Una fue durante una clase de Inmunología, en la que nuestro profesor, como siempre, prometió darnos una pausa entre las dos horas que duraba la clase, para que nos aireáramos. Una vez más mintió. El caso es que Tribell y yo decidimos salir de la clase por miedo a que nuestros párpados se quedaran pegados para siempre por el sopor de la clase. Al abrir la puerta el paisaje era desolador: todo es suelo de la sala que hay frente a la clase relucía, indicando que acabada de ser limpiado. Nos encontrabamos encerrados, con la espalda contra la puerta. Habían dos opciones, volver a encerrarnos en el infierno de inmunoglobulinas y antígenos, o arriesgarnos a pisar el suelo resbaladizo. Decidimos probar suerte una vez más, y llegamos sanos y salvos sin que el artífice de la trampa nos viera pisar su venerado suelo limpio. En otra ocasión no tuve tanta suerte. Fue allá por el mes de Junio, cuando andaba enpapándome los libros de anatomía, junto a otros compañeros, cuando tras uno de los descansos de rigor, volvíamos a la sala de estudio y nos encontramos una vez más con el suelo reluciente. Esta vez no nos dió tiempo ni plantearnos el pasar por encima, pues acto seguido se oyó una voz profunda al otro lado del pasillo: "No se puede pasar, está recién fregado". Al mirar vi que se trataba de uno de los que más miedo me da, puesto que tiene el pelo del color de las llamas del infierno y debe guardar cierto parentesco con Jabba el Hutt. Al rato se escuchó una risa malévola que dejaba claro lo mucho que se alegraba de que hubiésemos caido en su trampa (deduzco que no quería que estudiásemos para que así estemos más años en la facultad y por tanto tengan más oportunidades de darnos caza). El caso es que sigo oyendo esa risa noche tras noche, y apenas me deja dormir.
Recientemente he hecho un descubrimiento que me aterra aún más, puesto que significa que están aumentando su número y se están empezando a organizar con medio de transportes para poder darnos caza. He aquí la prueba.
Ya sabeis, si en vuestra facultad aparecen carritos con matrícula... HUID.
Tatatatain!
Los profesores postguerra civil,mundial,etc aun sienten el ambiente en cada palabra,de ahi que la palabra quimiotato apareciera como QUIMIOTATA.......
...TO.
...TO.
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